Cap 3

Y después de seis meses,mi vida no cambio en mucho,los viajes eran ya mas constates,eran auto regalos que me daba después de semanas de arduo trabajo sin parar,a veces solo dormir 4 o 5 horas diarias y tenia pila para cumplir con mis diecinueve horas del día,tuve que aprender a vivir con tus recuerdos,tenía algunas fotos guardadas en el servidor que a veces miraba solamente para hacerme daño y mas fuerte ,ya había aprendido a vivir con tu ausencia ,la cual ya me dolía menos ,era ese recuerdo que una vez quise escribir una historia como la que había vivido contigo pero no he tenido el valor suficiente de hacerla,tengo miedo de lo que las demás personas piensen de mi,de lo poco hombre que ahora soy.
Ya aprendí a vivir con este dolor,quizá la herida no cicatrizara,pero ya no duele como al principio he aprendido a vivir con ello.
La ultima visita con la psicóloga me dio el mejor consejo posible.
-cuando salgo de viaje que es lo veo?
Yo le respondía que camino,carretera,vegetaciones .
-efectivamente,siempre miras para delante,por que no miras para atrás?
"Por que ya lo vi antes,si miro hacia atrás me pierdo lo que esta pasando delante de mi,que tal si sale un animalito y no lo veo,efectivamente me dijo ,ver atrás no te sirve para nada,te sucederán miles de cosas,abran días que lloraras como un bebe que necesita a sus padre otras veces lloraras de felicidad.
Y ella seguía diciéndome si te hiere por que vuelves?a caso te gusta sufrir en tus recuerdos?
Por tanto no vives al 100 el hoy ni el ayer Es salir a carretera viendo atrás, Entonces no importa a donde vayas sólo ves atrás y no en donde estás porque uno no existe y el otro no lo percibes .
No puedes seguir cargando a alguien que no te da nada y solo es un recuerdo,te quita vida, te quita energías.
Ese día salí del consultorio de ella con un chip nuevo,tenía toda la razón de todo lo que me había dicho,antes de tomar el camión pase ala tienda compre una libreta y un bolígrafo enfrente había un parque lleno de vida,lleno de arboles grandes y frondoso,me encontraba muy inspirado después de la charla con mi psicología,caminaba con dirección a un árbol que sentía que era el ideal para sentarse y escribir una carta a ella.

"Han pasado ya 3 años desde el moemento en el que disidi irme de lo que una vez llamo hogar,fue algo que que no quise hacer,fue algo me dolió tanto,te amaba mas que a todas las cosas del mundo,cometiste el error que yo no cometería y es imperdobable,al escribir esos pequeños párrafos era inevitable contener las lagrimas, no puedo evitar llorar a escribirte esto,me duele demasiado y ya es moementos de dejarte ir,de dejarte en esta carta,se que nunca lo leerás aunque desearía demasiado que sepas lo mucho que me heriste,hacerte culpable de profundo dolor,de ya no confiar en nadie,de no poder amar a ninguna mujer por miedo a que me suceda lo mismo,pero aquí en este papel te plasmare y are la tarea todos los días de olvidarte,no se cual sea tu rumbo ahora,no se que sea de ti,el día que me marche de nuestra casa me prometí jamas dirigirte la palabra,menos buscarte,me das asco,era muchísimo mi enojo,era inevitable escribir de esa manera,me arruinaste el sueños, mataste mis ilusiones,deseo de todo corazón que te valla muy mal y deseo que pases lo que yo pase por culpa tuya.

Ya no podía escribir mas,me hacia tanto daño recordar todo eso.
Me levante arruge la hoja con tanta fuerza que dejo de ser legible y la arroje al bote de basura.
Tome el camión para dirección ala casa ya no pensaba en nada ni en nadie,ahora yo necesitaba ser feliz,aunque no me sentía aun listo para amar a alguien,para compartir mi tiempo con alguien, me di cuenta que en mi silencio había una vosesita que desde lejos me gritaba aquí estoy ,ámame de nuevo,me hace falta estar contigo y era yo,era yo con los ojos llorando diciéndome que me hacia falta amarme a mismo,necesitaba estar solo para reencontrarme,necesitaba estar solo y amarme para poder después compartir ese amor que me sobra y allí comprendí lo que necesitaba,el camión se paso 3 cuadras más de donde era ni parada y camine si andar maldiciendo,sin hacer coraje por mi descuido ,comenze a ver la vida de otra manera,me exigía mentalmente que debo ser feliz,por que lo merezco,que "la vida no debe ser justa pero que debo ser feliz por que soy Yo ,yo merezco lo mejor,yo jamas de decepcionare,yo jamas me mentiré,yo soy el único que me puedo hacer demasiado daño y nadie mas,que soy responsable de mía

emisiones y de lo que sufro"

Ese día camine ya el sol se postraba para irse a dormir,había dejado de llorar y de reclamarme a mi mismo todo lo que había pasado en El pasado.

Pasando tres meses todos los dias al despertar me levataba de la cama he iba al baño,alli estaba mi espejo ,alli estaba yo,me decía te amo demaciado gracias por nunca dejarme sólo,gracias por ser mi fortalez y merecemos lo mejor,comense a ser feliz,comense a amarme,comense a ver cada problema como una opcion de aprendizaje y como un reto.

Ya ha pasado cuatro meses y ya comenzare a ir ala escuela de nuevo,y en cinco meses me ire se viaje por primera vez en avión,no se me encuentro emocionado,me encuentro de maravilla,aun conservó esos pequeños fracmentos de dolor ,que se han estando marchando poco a poco como el invierno ala llegada de la primavera,cree un negocio de carpintería compraba las tarimas y las hacía en muebles,poco a poco comenzo a rendir frutos y comense a emplear un amigo y de allí a otro y a otro ahora cuento con 10 personas que mas que mis empleados son mi familia,amo desayunar con ellos,amo que me incluyan en el relajo y aun mas que hablen muy bien de mi como el mejor jefe y amigo que allan tenido.
En cinco meses me ire viaje ,se que puedo confiar en ellos como elloas confian en mi,ha pasado tantas cosas,he aprendido a ser jefe y ha hacer empleado,la vida me ha enseñado su mejores sonrrisas y peores caras.

Era una tarde lluviosa y fria, al salir de la oficina habia un cachorrito mojado y temblante ,me quite el abrigo amarillo y cobige al cachorrito,me miro alos ojo y lo mire asus ojos azules,fue una conexión tan hermosa lo abraze y se fue conmigo al auto y ala casa y alli comense una nueva historia de amor hacia mi primer hijo que lo llamaria Dario....

Cap 2

Y después de dos largos años aun sigo pensándote,aun sigo mirando nuestras fotos juntos,aun tengo ese sabor de tus labios en mis labios,he tratado de olvidarte con otras mujeres,ha sido muy mala idea,he tratado olvidarte llenando mis venas de alcohol,caí en tres meses de alcoholismo,todos los días bebía para olvidarte,para arrancarte ,mal decía tu nombre,prohibí en la casa que mencionen tu nombre,te odie...

Fue un tiempo muy difícil ,en aquellos 3 meses de alcoholismo,yo me sentía solo ,estuve a punto de perder el trabajo,estaba en quiebra,sentía que nadie me entendería,me sentía avergonzado de lo que me había sucedido,necesitaba habla con alguien de esto,pero no sabia a quien recurrir,opte por ir al psicologo,sentía que nadie me entendía,me ahogaba en esta porquería,por un segundo quise quitarme la vida,quise olvidarme de todos,al instante en el que estuve a punto,vi caer la lluvia ,sentía como el agua penetraba mi piel,era fría,era fría...
Pasaron miles de cosas hermosas en mi cabeza que me motivaron a seguir viviendo,mi familia y allí fue cuando recapacite y me dije ami mismo, que he caído muchísimas veces y me he levantado una mas, y que tu y que todo esto me aran mas fuerte ,hoy llevo ya 17 meses sin probar ninguna gota de alcohol,sin amar a nadie.

Comenze a olvidarte cuando deambulabas por mi mente y sabia que me hacia mal pensar en ti y comenzaba a matar esa hermosa idea con las partes peores que habíamos creado en el pasado juntos ,como fue el ver esas malditas fotografías,fueron los cinco años en donde vivimos lo mejor de nuestras vidas,en verdad que sigo extrañándote,en verdad que fuiste el amor de mi vida,en verdad que me heriste.

Algún día se que leerás esto y quiero que sepas que a pesar de tu tu situación emocional,quiero que sepas que te amo,amo ala mujer que eras antes conmigo,pero no amo a lo que eres ahora.

Sabes deseaba una familia contigo,deseaba tanto tener tres casas,deseaba irnos juntos todos los fines de semana de viaje.
recuerdas cuando nos fuimos ala playa un viernes por la tarde,tu con tu vehículo nunca olvidare ese volkswagen ,llegamos ala playa y parquiaste el auto frente a un hotel amarillo,y bajamos los dos y preguntamos por el precio por día,pagamos,subimos las escaleras,rápidamente , acomodamos nuestras mochilas y yo me recosté en la cama y tu entraste al baño,al salir te habías puesto tu traje de baño,que hermoso cuerpo,tu piel blanca,tu sonrisa que jamas se me olvidara como hasta hoy, bajamos de las escaleras y caminamos hacia el malecón,no sentamos sobre un bote que tenia una hermosa mirada ,el aire no dejaba de jugar con tu cabello,era muy lindo verte palier con tu atrevido cabello,me miraste y te mire y nos besamos ,en ese instante mis lagrimas comenzaban a caer mi sueño de salir contigo de viaje se había cumplido,vimos el atardecer,vimos como el agua del mar hacia una sintonia tan hermosa al chocar con las rocas y mirar el hermoso atardecer.

después de dos años no se nada de ti y espero que sigan los años así.
yo me encuentro ahora viajando,conociéndome,dándome ese tiempo de duelo por mi amor,por que llegue a sentir,por lo que fuiste, necesito reencontrarme y amarme....

DIA 1. ES DIFÍCIL INICIAR EL DÍA CON UNA NUEVA VIDA

CAP-1.

Después de 5 años desde el primer día en el que nos conocimos, han sido lo mas hermoso que he vivido a tu lado.
Hoy damos el gran paso de irnos a vivir juntos y comenzar un camino mutuo en donde tendremos un hogar,tendremos que aprender a compartir al control remoto de la T.v ,a dividir el que hacer en la casa por ejemplo lavar los trastes después de cenar juntos,limpiar el baño,bueno hay muchas cosas en las que no terminaría amor,estoy muy feliz por este moemento,estoy muy emocionado por despertar a tu lado todos los días.
Te are al despertar el desayuno,te are el café como como se que gusta amor.

Todos los días deseaba este momento,este instante,aun recuerdo cuando nos escapábamos a los moteles era una aventura increíble,llegamos a recorrer todos ,desde el mas bonito hasta el más feo, pero nuestro favorito era aquel que tenia un espejo sobre el techo y a los lados ,la cama muy cómoda las paredes con un fino decorado y un mueble que adorábamos y siempre habían galletas y aguas en el tocador del cuarto,amaba lo demaciado que me besabas ,tus pómulos no mentían cuando ya llegabas al éxtasis,jamas quería dejar de parar, amo todo de ti,tu cabello-
,tus manos sobre mi espalda,tus labios,tu sonrisa....
Un día te espere en la sala de la casa ue habiamos rentado para vivir juntos eran alas nueve de la noche,hice el café que tanto te gustaba,me la pasaba en la computado mientras llegabas ,tu cuenta de facebook se encontraba abierta ,hubiera deseado no haber abierto la computadora,hubiera no haber entrado a tu cuenta,maldigo el moemento,te habías acordado verte con alguien después del trabajo,al parecer ya se habían visto antes pero jamas creí que después de lo que encontré en tu cuenta me aria ver la vida de otra manera,por que tu odiabas todas esas cosas,ahora yo dormía con una desconocida,fotos tomadas de la mano,fotos besándose,fotos en donde una vez me dijiste que saldrías con unas amigas mientras yo andaba de viaje y no llegaría hasta la siguiente semana,otra foto en donde estaban en mi cama acostadas y desnudas,me dio tanta rabia,tanto coraje,tanta impotencia,mi café se enfriaba,le había dejado de dar de a sorbos,mi cabeza se creaban miles de ideas,me preguntaba en que falle,que hice mal,yo la amo,no se me hacia justo todo lo que me sucedía,seguía mirando aquella platica en el que decía que ya no sabia si me amabas ,por que ella jamas habia experimentado el enamorarse de una mujer pero le gustaba,sentí que mi ego,lo que me componía como hombre,las cientos de mujeres con las que me había acostado en el pasado no habían significado nada para hacerme el mejor amante,para satisfacerla a ella en todo y ser lo mejor posible para que ella siempre la tenga solo para mi,los cientos de detalles y mis horas de amor,me sentí tan triste y estúpido que en vez de enojarme comenzaba a llorar y me repetía miles de veces en que falle.

Ella llego ala casa,yo andaba en la cama pensando ,ella entro y se puso aquel vestido de encaje rojo ,mi favorito,se recostó ami lado y tuve que hacer como si nunca hubiera pasado nada,aquel día tuve sexo con ella,me dolió tanto por que siempre le hacia el amor,la amaba ,ella lo noto por mi manera tan sutil de tomarla de arrebatarla,de tocarla,de morderla....
Al despertar ella se había ido a su oficina,me levante y prepare dos tazas de café como

ami me gusta,comense a mirar nuestras fotos juntos lloraba maldiciendo el moenmentos en los que vi en la computadora,en el que me metí aquella platica y las malditas fotografías.

Decidí hacer mis maletas,estaba tan enojado que toda mi ropa doblada la eche en unas bolsas negras,mi T.v la meti al auto,quite todo lo que era mio,yo no quería irme,pero tampoco puedo estar con una mujer que esta enamorada de otra mujer.
Ella me marcaba todos los días y yo no descolgaba el móvil,pero antes de irme deje el servido abierto y le deje su platica abierta, no se si me marcaba para darme una explicación de algo que era confuso para mi,de algo que no necesita explicaciones-aunque hubiera deseado que me mintiera,yo era muy feliz con mi ilucion.

Hoy desde temprano despierto me preparo dos tazas de café,uno para mi y otro para su ausencia ,otros días me la paso viajando conociendo otros horizontes.....