Cap 3

Y después de seis meses,mi vida no cambio en mucho,los viajes eran ya mas constates,eran auto regalos que me daba después de semanas de arduo trabajo sin parar,a veces solo dormir 4 o 5 horas diarias y tenia pila para cumplir con mis diecinueve horas del día,tuve que aprender a vivir con tus recuerdos,tenía algunas fotos guardadas en el servidor que a veces miraba solamente para hacerme daño y mas fuerte ,ya había aprendido a vivir con tu ausencia ,la cual ya me dolía menos ,era ese recuerdo que una vez quise escribir una historia como la que había vivido contigo pero no he tenido el valor suficiente de hacerla,tengo miedo de lo que las demás personas piensen de mi,de lo poco hombre que ahora soy.
Ya aprendí a vivir con este dolor,quizá la herida no cicatrizara,pero ya no duele como al principio he aprendido a vivir con ello.
La ultima visita con la psicóloga me dio el mejor consejo posible.
-cuando salgo de viaje que es lo veo?
Yo le respondía que camino,carretera,vegetaciones .
-efectivamente,siempre miras para delante,por que no miras para atrás?
"Por que ya lo vi antes,si miro hacia atrás me pierdo lo que esta pasando delante de mi,que tal si sale un animalito y no lo veo,efectivamente me dijo ,ver atrás no te sirve para nada,te sucederán miles de cosas,abran días que lloraras como un bebe que necesita a sus padre otras veces lloraras de felicidad.
Y ella seguía diciéndome si te hiere por que vuelves?a caso te gusta sufrir en tus recuerdos?
Por tanto no vives al 100 el hoy ni el ayer Es salir a carretera viendo atrás, Entonces no importa a donde vayas sólo ves atrás y no en donde estás porque uno no existe y el otro no lo percibes .
No puedes seguir cargando a alguien que no te da nada y solo es un recuerdo,te quita vida, te quita energías.
Ese día salí del consultorio de ella con un chip nuevo,tenía toda la razón de todo lo que me había dicho,antes de tomar el camión pase ala tienda compre una libreta y un bolígrafo enfrente había un parque lleno de vida,lleno de arboles grandes y frondoso,me encontraba muy inspirado después de la charla con mi psicología,caminaba con dirección a un árbol que sentía que era el ideal para sentarse y escribir una carta a ella.

"Han pasado ya 3 años desde el moemento en el que disidi irme de lo que una vez llamo hogar,fue algo que que no quise hacer,fue algo me dolió tanto,te amaba mas que a todas las cosas del mundo,cometiste el error que yo no cometería y es imperdobable,al escribir esos pequeños párrafos era inevitable contener las lagrimas, no puedo evitar llorar a escribirte esto,me duele demasiado y ya es moementos de dejarte ir,de dejarte en esta carta,se que nunca lo leerás aunque desearía demasiado que sepas lo mucho que me heriste,hacerte culpable de profundo dolor,de ya no confiar en nadie,de no poder amar a ninguna mujer por miedo a que me suceda lo mismo,pero aquí en este papel te plasmare y are la tarea todos los días de olvidarte,no se cual sea tu rumbo ahora,no se que sea de ti,el día que me marche de nuestra casa me prometí jamas dirigirte la palabra,menos buscarte,me das asco,era muchísimo mi enojo,era inevitable escribir de esa manera,me arruinaste el sueños, mataste mis ilusiones,deseo de todo corazón que te valla muy mal y deseo que pases lo que yo pase por culpa tuya.

Ya no podía escribir mas,me hacia tanto daño recordar todo eso.
Me levante arruge la hoja con tanta fuerza que dejo de ser legible y la arroje al bote de basura.
Tome el camión para dirección ala casa ya no pensaba en nada ni en nadie,ahora yo necesitaba ser feliz,aunque no me sentía aun listo para amar a alguien,para compartir mi tiempo con alguien, me di cuenta que en mi silencio había una vosesita que desde lejos me gritaba aquí estoy ,ámame de nuevo,me hace falta estar contigo y era yo,era yo con los ojos llorando diciéndome que me hacia falta amarme a mismo,necesitaba estar solo para reencontrarme,necesitaba estar solo y amarme para poder después compartir ese amor que me sobra y allí comprendí lo que necesitaba,el camión se paso 3 cuadras más de donde era ni parada y camine si andar maldiciendo,sin hacer coraje por mi descuido ,comenze a ver la vida de otra manera,me exigía mentalmente que debo ser feliz,por que lo merezco,que "la vida no debe ser justa pero que debo ser feliz por que soy Yo ,yo merezco lo mejor,yo jamas de decepcionare,yo jamas me mentiré,yo soy el único que me puedo hacer demasiado daño y nadie mas,que soy responsable de mía

emisiones y de lo que sufro"

Ese día camine ya el sol se postraba para irse a dormir,había dejado de llorar y de reclamarme a mi mismo todo lo que había pasado en El pasado.

Pasando tres meses todos los dias al despertar me levataba de la cama he iba al baño,alli estaba mi espejo ,alli estaba yo,me decía te amo demaciado gracias por nunca dejarme sólo,gracias por ser mi fortalez y merecemos lo mejor,comense a ser feliz,comense a amarme,comense a ver cada problema como una opcion de aprendizaje y como un reto.

Ya ha pasado cuatro meses y ya comenzare a ir ala escuela de nuevo,y en cinco meses me ire se viaje por primera vez en avión,no se me encuentro emocionado,me encuentro de maravilla,aun conservó esos pequeños fracmentos de dolor ,que se han estando marchando poco a poco como el invierno ala llegada de la primavera,cree un negocio de carpintería compraba las tarimas y las hacía en muebles,poco a poco comenzo a rendir frutos y comense a emplear un amigo y de allí a otro y a otro ahora cuento con 10 personas que mas que mis empleados son mi familia,amo desayunar con ellos,amo que me incluyan en el relajo y aun mas que hablen muy bien de mi como el mejor jefe y amigo que allan tenido.
En cinco meses me ire viaje ,se que puedo confiar en ellos como elloas confian en mi,ha pasado tantas cosas,he aprendido a ser jefe y ha hacer empleado,la vida me ha enseñado su mejores sonrrisas y peores caras.

Era una tarde lluviosa y fria, al salir de la oficina habia un cachorrito mojado y temblante ,me quite el abrigo amarillo y cobige al cachorrito,me miro alos ojo y lo mire asus ojos azules,fue una conexión tan hermosa lo abraze y se fue conmigo al auto y ala casa y alli comense una nueva historia de amor hacia mi primer hijo que lo llamaria Dario....